一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没有打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。

十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。

十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）

十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。

十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。

‏她：“老公，帮我接杯水呗。”
他：“石头、剪刀、布，谁输了谁去。”
她：“算了，我自己去吧。”

他们坐在一起看韩剧。她起身，他问：“干吗去？”
她：“去接杯水。”
他：“你坐这看吧，我去给你接。”

女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。
你可以什么都没有，只要你疼她。
她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。
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他晚上下班，给她打电话：“宝贝儿，我晚上和朋友出去吃饭。”
她：“你不是答应我陪我逛街的吗？”
他：“改天吧！”
她默默地流泪，为什么每次都是这样？

他下班的时候打电话给她：“亲爱的，别人给我一张奥运会的票，巴西队啊！一会儿我去看球了啊。”
她：“哦，这样啊，好吧！”
他：“怎么不高兴了？”
她：“你忘了，上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。”
他：“哎呀！对不起亲爱的，我忘记了。那我把票给别人吧，我陪你去吃饭。”
她：“不要了，吃饭可以改天，或者你先去看，我们等你。”
他：“那不行。答应你的事情必须得做到，再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的，你肯定不舒服啊。”

她：“没事……”

没等她说完，他很强势的告诉她：“好了！听我的，你收拾一下，我一会儿去接你。”

其实女人不是不懂事。只是，她需要碰上一个懂事的男人。其实，情侣之间是可以互相的。

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他：“我晚上出去吃饭了啊。”
她：“几点回家？”
他：“九点之前肯定回家。”
九点半，她：“你怎么还不回来啊？”
他：“十点。肯定回家。”
十一点、十二点、一点、两点……
后来，她不再打电话催他。因为她知道，对于不守承诺的男人，一切“肯定”都是“未必”。

他：“我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束，然后我俩去看电影。”
她：“你能那么快就结束吗？”
他：“放心吧。我答应你了就一定能！”
快到九点的时候，他：“收拾一下吧。我马上就到你家了！”

信任，是在一件一件小事中建立起来的。
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她生理期，身体不舒服，顶着疼痛洗衣服、收拾屋子。
他坐在电脑前面玩网络游戏。
她干完活。躺在床上，长出了一口气。
他看了她一眼：“宝贝儿，辛苦了！”然后转过头，继续玩他的游戏。

她生理期，很难受，起身准备洗衣服。
他拽住她：“你去床上躺着，我来！”
她：“你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？”
他：“不会做可以学着做啊。以后你身体不舒服的时候，我当然得独当一面！”

女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句，她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护，她会对你一辈子的感恩，并且会回报给你一个温暖的家。
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她给他拿了一包榛子，然后她去洗衣服。
回来的时候，榛子已经被他吃得所剩无几。

她拿给他一包榛子，然后自己去收拾屋子。
回来的时候，她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

女人很感性。她炫耀你对她的体贴，就好像炫耀克拉钻一样，这么廉价的买卖，用一点心思就能收获无比的财富。
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她说： “明天我得走路去做工了。”
他说：“那你路上要小心噢。”

她说:：“明天我得走路去做工了。”
他说：“不行啦!一个人走路很危险吖！”
她说：“可是你今晚要做晚班，明早又要你早早起来载我，这样你会很累的噢~！”
他说：“没关系，我怎么放心让你单独走路去做工呢？”
她说：“可是……..”
他说：“说好了，明早八点我来载你咯。”

其实女人不是不懂事。只是，她需要碰上一个懂事的男人。其实，情侣之间，是可以互相的。
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他说：“你是最好的。”
她问：“我哪好？”
他说：“学历高、能力强、长得漂亮、对我又这么好。”
她笑了。

他：“你是我所遇到最好的女孩儿。”
她：“我哪好？”

他：“你对身边的每个人都很友善、很无私、对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心，会让周 围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿，伤害你的人都应该下地狱！”
她哭了。

一个人，是因为你对他好，所以觉得你好；
一个人，是因为懂得你的好，所以想要对你好；
幸福的恋人，首先应该是一对彼此欣赏的知己。

有位国中老师因为上课快迟到而闯了红灯！
正巧被一位交通警察给拦了下来！
老师：“警察先生拜托啦！我上课快迟到了啦！”
警察：“你是学生吗？”
老师：“不是！我是老师！”
警察：“你是老师喔！”
老师：“是啊！宽容一下啦！”
警察：“不行！我等这个机会已经很久了！给我在马路上写「我以后不再闯红灯」五十遍再走。”

记者採访白手起家的大富翁， 问他是如何致富的。
富翁：“這都要感谢我的老婆。”

记者：“能不能再说详細些？”
富翁：“因为我很好奇的想知道，到底我要赚多少錢才夠她花？”

1 ) 一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

2 ) 夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑外扬吧！”

3 ) 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

4 ) 结婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。”

5 ) 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

6 ) 丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！”“随你便！不过我警告你，不可以拉走我的牌友！”

7 ) 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗯，乐是乐，就是快了点。”

8 ) 一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：“我二哥不舒服。”大夫道：“叫你二哥自己来，我们不出诊。”

9 ) 妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

10 ) A对B诉苦：“我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。”B说：“老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补。”

11 ) 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

12 ) 妻：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？”夫：“挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。”

13 ) “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

14 )一男一女在网上聊天。女：“…男：你在撒谎吧？”女：“我从不撒谎。”男：“你会撒娇吗？”女：“我从不撒娇。”男：“那你会撒什么呀？”女：“撒尿！”男：“！”

15 )“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

16 ) 父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：“幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！”

读国小的小明回家兴奋地对妈妈说：“妈！我今天跟老师做爱耶！”

妈妈很生气的说：“我真替你感到羞耻，给我进房间跪着，看你爸回来怎么修理你！”

等爸爸回来，听到妈妈转述这段话后，立刻进了房间且把门锁起来。

他兴奋的对小明说：“儿啊！我真替你感到光荣，老爸十五岁时就失去童贞，以为很了不起了，没想到你更历害。老爸决定要好好奖励你。”

第二天爸爸买了一辆脚踏车给小明当礼物。

爸爸：“这是送你的喔！咦？你怎么不骑呢？”

小明：“喔! 不了，我屁股還在痛呢……”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”

“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃Medicine。

“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”
“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

某个阴雨棉棉的下午，一个穿着黑色西装面带忧愁的中年男子，缓缓的进入一家西药房。药房老板见了他便亲切的问︰“先生您看来气色不佳，是否哪里不舒服？需要什么种类的药？”

那位中年男子却淡淡的一句：“请给我一盒全黑色的保险套！”

药房老板满脸疑惑的去翻遍了整个药房都找不到黑色的保险套，只好无奈的对中年男子说：“抱歉，我们店里没有黑色的保险套，但有其他样式丰富的保险套，您何不试试，难道一定要黑色的？”

中年男子无奈的叹了一口气说：“事情是这样的，我的结拜兄弟前几天不幸过世了，我要去安慰他老婆，基于礼貌上我应该用黑的保险套！”

“哇咧!!”

=.=|||

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